::Винницкий:: ::форум ::

[~ZL^01]

Как избавиться от МАТРЁШКИ НАВСЕГДА...советы, указания и просто размышления
[img]
Тёлки. Если уж они на вас злятся, то сравнить их можно только с занозой в заднице ( и то, барышни, считайте это комплиментом). В своём порыве обречь тебя на адовы муки, они то гордо молчат, то часами орут или же, самое гениальное, пытаются заигрывать с твоим лучшим другом. И конечно, не пренебрегут возможностью разрыдаться (лучше в вашем присутствии) на плече мамы и сердобольной подруги. Каждый из нас знает азы сложной науки «не-обращения-внимания-на-этот-бред». Однако самые элементарные способы: не звонить, игнорировать, открыто разглядывать других представительниц её же пола – уже не так действенны. Женщины становятся хитрее и предусмотрительней! Поэтому мы решили представить вашему вниманию полное собрание сочинений на тему: «22 веще, которые надо сказать или сделать, чтобы раз и навсегда избавится от своей подружки»!

Скажите «Фу-у-у-у-у-у-у-у-у», когда она вернётся из парикмахерской с новой стрижкой.
Когда она жалуется, что ваш кореш пялится на её грудь, ответьте: «Ничего страшного! Все в семье!»
Смейтесь над тем как она чистит картошку/гладит бельё/стирает носки.
когда она жалуется на своих родственников, проникновенно подтвердите, что они – сволочи, вы давно об этом знали и готовы даже сказать ей из-за чего их так колбасит.
Попытайтесь убедить её, что силикон – это совсем не вредно. В качестве примера повесьте в ванной постер Памелы.
Скажите, что женщинам нельзя становится руководителями (ваша феминистка «оценит» это).
когда она писает в парке, а вы типа стоите на шухере, расслабитесь, пройдитесь по аллее, заговорите с прохожими, оцените виды – словом, не стойте как пугало.
когда по ТВ покажут Монсерат Кабалье, не забудьте хмыкнуть и многозначительно покоситься в её сторону.
Когда она, решив вас наповал, покажется в дверном проёме в черном эротическом белье, на которую убила всю зарплату, скажите: «Мило!» и, потрепав её по голове, вальяжно ступайте в ванную комнату, где посидите минут сорок.
Иронично изогните брови, когда в супермаркете вместо обезжиренного йогурта она выберет мороженное.
Вздрогните при взгляде на её ноги.
Подвозя её домой, отъезжайте, так и не убедившись, что она дошла (в подворотне ждёт маньяк…)
Не отвечайте на её смс – вы слишком устали.
Когда смеётесь, не забывайте похлопать её по спине или ткнуть в плечо, как если бы она была вашим другом.
Идя по улице и увидев дауна, ткните в него пальцем и скажите: «Гляди-ка, а вон, кажется твой бывший пошёл!!!».
Постоянно, а лучше несколько раз в сутки, проверяйте её автоответчик и контролируйте, кто ей звонил.
Если увидите по ТВ рекламу, прокладок или тампонов, разражайтесь гомерическим хохотом и (или) выключайте телик.
Когда она орёт на вас, тактично поинтересуйтесь, не начались ли у неё месячные. А затем скажите: «Знаю, что начались….»
Высмеивайте её диету.
Потеряйте её сим-карту, ключи от квартиры, кредитку или кошелёк. Высший пилотаж – потеря загранпаспорта накануне увлекательного путешествия.
Когда её тошнит, не придерживайте ей волосы. Фе!
Ни в коем случае не покупайте ей подарок на день Святого Валентина! Даже если она скажет: «Идиотский праздник! Мы его праздновать не будем!»

_________________
:)

[arwen~]

а напиши такое же для "телок" от мужикофф....
_________________
Каждое действие имеет последствия.Улыбка тоже