::Винницкий:: ::форум ::

[ZeRoV]

Анюта и костик, всего вам самаго того чего вы сами хотите чтоб у вас было, самого приятного и радосного (ребёнок) в жизни...


цём ... (урка)

[Vortex]

Чё присохли ?
Читаем новости

Новвасть сама по сибе шакирующая тока па таму чта написали её в Карейзкой газете! Тем самым воинственные сабакоеды показываюд что они блять не толька рокеты могут фигачидь во все стороны, но и ахуеть каг у них печатное дело развито, тоесть захатим напичатаем комигсы про пендосавского призика или человека-паука, а захотим карикатуры на всех блять прарокаф сразу кроме канфуция, ну и естенствена мы можем до бес канечнасти выпускать произведения нашего ахуеного вечноживого лидира Кимерсена. В писме аткрытым текстом шли угрозы в адрез пендософ, очень тижело перевести с великаго и магучего карейскога языка, но вод примерный текзд:

“Буж блядь!!! Жорик!!! Во первых строках своего письма хатим тебе со всей нашей карезкой радостью саабщить что мы ебали тебя и тваю абизьянку Гандолизу!!! Но это как ты сам говориш хуйня, адин раз не пидараз, а патом новые друзья и интиресные люди!!! Ва втарых страках сваего пизьма саабщим что твая мама сасет как шлюха на какаине, причем делаед это вместе с тваей жиной и дочерьми…. Хе-хе-хе….не перегнули ли? Да ну нах он даже не обидитсо…..Ли сцуко ты что неперестовая записываеш?….Хуйн въеби ему его заклинило, чертоф ученый…
А типерь периходим к нашим планом набудущее. В ближайшом будушем мы сабираемся абъединитсо с великим нашим старшим пиздоглазым братом Кетаем и выебать всех жителей вашей пендосии. Ты слышиш всех!!!! Мы блять будем ебать вас везде!!! На суше!!! На море!!! В воздухе!!! В космасе!!! И даже на луну пашлем касманавтофф и ани выебут ваш ебучий флаг!!! А потом я прааду сквозь строй воших салдат засуну руку тебе в глотку и вырву йатса!!! ААААААА!!!!! Хуйн въеби ему он апять пишед все падрят! ”

Вот такое бесписты смелое заявление зделала Трудавая Партия Кареи, я прямо обеспакоился за пендосов, пиздец, он как извесно, нежданоно нагрянет, кагда иго савсем не ждеш…
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[red_hot]

Урик: приветик, мыфа! ты де пропал??а?? ИРуське приветик!
Костик: присойдиняюсь к поздравлением, сорри что с опозданием!
Креш: о, ещё одна пропажа написовалась! алилуя! я лично тоже за тобой соскучилась!=)
Всем: привед! может как нить собирёмся???
_________________
[img]

[Vortex]

Сунет
_________________
C точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидуум обладает тенденцией парадоксальных эмоций

[~Here`S`Man~]

Не дави на газ во хмельном бреду-
Не накликаешь на себя беду:

В перевернутом на бок газике-
Раскорячилось тело жирное,
Хлещет кровь из пробоины в глазике,
И в мозгах сотрясенье обширное.

Валит пар из глубин радиатора,
Бак струится горючею жижею,
Искры жаждет как клитор вибратора-
Что б взорваться геенною рыжею.

И поджарилась туша бедная:
Будто заживо в крематории.
Вот такая судьбина вредная,
Вот такой, блядь, конец истории.
_________________
-=Чужого нам не надо, но своё мы заберём, чье бы оно ни было=-

[red_hot]

а есть кто живой???а?? или все вымерли??
_________________
[img]

[angel of_fear]

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
чё то меня на Йожегов пробило))))))))))))))))))))))


Йожег был колючий шотвойпесдец. Жил он на территории третйей роты в адной военнай части номер нискажу - ваенная тайна беспесды. Там было што-то типа агарода, и вот он там жил типа. Чирвичков всяких ел. Правда никаво не накалывал - смирный был. И звали его ... А никак не звали, потому как некому было. Йожег паходу одиночкой был, почти как гребаный рембо. А аднажды в суботу солдат па имини Шура заметил йожега и поймал. А начальник штаба па имини Бабо заметил Шуру с йожегом и тоже поймал. И наказал (не пиздюлей дал, а указание) держать йожега у радистов до панидельника, штобы в панидельник он, Бабо, йево (йожега, а не Шуру) к сибе дамой взял тараканофф ловить. И пасилили салдаты йожега у радистофф. А в васкресенье в той же ваеннай части были на дижурстве - Дохтур (врач ваенный), Зампотех (замиститель по тихничискай части для имбецилов), Замполит (замиститель по политической части для даунов) и Начкар (начальник караула для альцгеймеров). И вот обедали они, выпили как палагаицца, и тут хафчик кончилсо. А вотка асталась - пиздец ситуация. И тут наблюдатильный Начкар гаварит:
- А у радистав йожег живет. Гаварят йожеги фкусные.
А Дохтур с Зампотехом паттвирдили, што йожеги, они пиздец какие фкусные. А астарожный зампалит сказал:
- Так ведь это начальника штаба йожег. Штоб тараканофф дома пиздить.
А рассудительный Дохтур ответил:
- Так я йему для тараканофф спициальнаво парашку дам. Зави радиста!
Ну пришол радист. Послали за йожегом. Принес радист йожега. Взяли йево Дохтур, Начкар, Замполит и Зампотех и атнисли в вайеннуйу кухню, резать типа. И встал вапрос - кто и как резать будет? Ришили, што Дохтур - он к ножу привычен. А йожег взял и ф клубок сука свернулса. И тут Дохтур фспомнил, что нада йево вадой палить, штоб развернулсо. А патом за нос диржать. И вот палили йожега из шланга, тот раскрылсо как баксер перед накаутом. И Начкар йево за нос паймал. А йожег сука кусаецца, Начкар орет, а Дохтур взял и острием агромново кухонново ножа йожегу в горло ткнул. К полу пригваздил типа. А йожег нихуя ни здох, толька хрипеть начал. А Дохтур ножом шевелит, хочет па-своему, па-дохтурски артерийу сонную пирирезать. Ат таково зрелища бывалый, но нежный душой Замполит стал блевать напол. А Зампотех хихикал, падла. Тут из йожега кровь стала хлестать нипадецки. И чириз пару минут он здох.
Жаркое было фкусным, так што не соврал Начкар. Правда, чувствитильный Замполит йево так и ни смог папробовать.
А патом, уже к вечеру, Дохтур, Начкар и Зампотех стали срацца. Начкар и Зампотех думали, што это панос, но Дохтур сказал, што это - ДИАРРЕЯ. И срались ани так нескалько дней, и никакой фталазол им не помогал. А Замполит не срался, он только блевал при слове "йожег".
А фсе патаму, што йожеги - они сука мстительные.
_________________
[img]
Что нас не убьёт сделает нас сильнее !

[red_hot]

История, рассказанная мне моим знакомым:
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
_________________
[img]

[red_hot]

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
_________________
[img]

[red_hot]

Короче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость: правильную реальную хату, чё - как, ну, бля, бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса - кидала крутилась - ну, типа деловая, бля в натуре. А тут под Новый год контору Лисы - бац! спалила нологовая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имедж на морду прицепила - и до Зайца. Здай, типа. Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеренно. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихоря на себя зарисовала и сидит, такая, типо всё пучком и с понтом здесь вырасла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, Шаболда, бля!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты чё, лох ушастый, гонишь, ваще, нюх оторвало? Давай вали отселова и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность!"
= Заяц, лошара по горю двинулся и пошел в мусарник слезу давить: "Ой, кинули меня, ментики - братики, продинамили по полной программе! Выручайте - спасите, реально закона хочу не в падлу!" Подорвался токой весь из себя на понтах Опер - Волк, мать его, пошёл закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил: "Ну чё Лиса, освобождай помещение!" А лиса высунулась, пальцы веером и гонит: "Слыш мент, не доводи до разборак, башка, бля , у тебя, что ли бронированная? Я не фраерица позорная - ксиву мне в нос тыкать? иди комаров пинай. Волк хвост к носу, прикинул: "На фиг надо за такую зарплату проблем себе цеплять?" Отвял, а Зайцу откорячку слепил, мол чисто не наше ментовское дело - по закону всё строго! Тебя ж не бьют! Не нравиться что то - В суд подовай.

= Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой такой, - кричит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам баксов пять кусков для подмазки и давайте халупу мою взад по суду. Взял Медведь бабки и пошел на Лису наезжать согласно закону. Нате вам, Лиса, серьёзную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить из чужой хаты. А Лиса типа, зевает: " Слыш, мать твою как тя там, ваше блогородие, не волоси! тебе чё дали за это решение? Пять? на те ещё десять, чтобы это решение не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой, да вали от седа. Вот тебе ещё пару кусков за то, чтобы я тебя больше тут не видела. Медведь сразу хавань свернул, бабки по портфелю распихал и Зайцу докладывает: "Всё, мол, ништяк, дело своё вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, не наша забота."

= Пошёл Заяц типа вешаться. Мол хаты нет, бабки ушли, куда не кинь везде облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный пацан Петушок - Стриженный бля Гребешок в спортивном прикиде. Дванул касяка, как Заяц петельку мастерит, и спрашивает:

= А ты чё тут ваще исполняешь?
= Да вот бля полный... - говорит Заяц! Короче, дал расклад о происходящем, а Петя ему бодряка подкинул:
= Да не хнычь мать твою гавно с ушами! Я за тебя впрягусь. Перетерпем ща мы тему замутим с ней конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженную - и без базару.
= Забил Лисе стрелу на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "Мэрсе" и всех делах.
= Ну чё, - говорит Лиса, - надо? Горя хочешь, ща наваляю?
= Слыш ты бля, сестрица, в два горла жрёшь, - говорит Петя, - пацаны обижаются. Верни братку хату.
= Да ты ваще, под кем ходишь, казёл? - не въезжает типа Лиса в базар, - Да я чисто своей братве свисну... да за меня сам Лев впишится! Да я! да мы ...! Да пи*дец тебе прийдёт впряга!

= Крутая, Бля, а ж башню сносит! - ухмыльнулся Петушок, - А вот подписку от всего Московского Зоопарка видала!? А с братками с Северного Ледовитого хошь базарить? Как услыхала Лиса про северных отморозков, тут её на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без базара с хаты слиняла.

= Живи братела, - говорит Зайцу крутой пацан Петушок, - весь чулан твой будет! Суетись. бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша. И типа зажили они ваще короче улётно бля в натуре, с тех пор как белые люди.
_________________
[img]

[red_hot]

Как я люблю ходить в сартир,
Когда озлоблен на весь мир,
Когда в квадратную дыру
Уходит горе по утру.
Хоть там бывает много мух,
хоть там царит ужастный дух,
Но восседая там орлом,
Ты вспоминаешь о былом:
О том, как пил, о том как ел,
И как давно уже терпел...
Когда выходишь из сортира,
Душа полна тепла и мира



от кудато стырино...=)
_________________
[img]

[olezhek]

Как правильно делать куннилингус! http://meganame.ru/2006/10/02/kak_pravilno_delat_kunnilingus.html

Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне, от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт. Судя по размерам Веры Петровны
- она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? ? переспросил Славик.

- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! ? завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того, как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей, суке, сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее лобзик, выжигатель, а также несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше, он не знал. У него не было ни малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус.
Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки ? одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем, в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом ?Куннилингус?. У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь, как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились тех или иных умений. Оно и понятно ? им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы, например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась.
Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так?".
Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?

- По-честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. " Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному " не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал ? я не знаю, как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь.. ээ..

- Палочку? " подсказал Славик

- Палочку? " переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус, оставь эту" прости, господи" палочку на потом. На самый конец?

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- " Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг" можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь? можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. ? понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так, как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну, а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

- Ну, а что самое главное-то?

- Самое главное ? делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных?лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все?

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату.
В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как ни крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте? это лучше, чем если бы?"

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека, добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно ? получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции:
"Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, чтобы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли, и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт также демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты, давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно испытывающим любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта!

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, чтобы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был.
"Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! ? выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,составленными из цветочков было по-девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

Славик, держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет ? это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
_________________
12:00 Barkas~->arwen~: а ты почитай сообжение умствено развитого интелектуала имя которого писать даже противно в чате

[Yarослав~]

"И жили они долго и счастливо. Так и неузнав радости секса"
_________________
Весь мир дерьмо всё тёлки бляди а сонце йобаный фанарь.

[angel of_fear]

Ярик 5 балов я валялся под столом !!!!
_________________
[img]
Что нас не убьёт сделает нас сильнее !

[angel of_fear]

Евангелие от Программиста.

Вначале был Разраб и Разраб был у Сис. Админа и Разраб был Сис. Админ.
Через Него все начало быть, и без Него ничего не начало быть, что начало быть.
И создал Разраб сеть для Юзера, и самого Юзера, и ПК его. И сказал Разраб Юзеру:
--Плодись и размножайся и наполняй Инет, и владычествуй и над хардом и над софтом.
И завел Сис. Админ аккаунт на Юзера, и дал ему полный доступ на ресурсы Свои, и без лимитный Инет предоставил. И так как действия Сис. Админа были бескорыстны, а услуги абсолютно доступны (безмерное место на хардах, установка только лицензионного софта, никакой абоненки и любой абгрейд по желанию пользователя), то и зажил Юзер припеваючи, и со всяким вопросом обращался к Сис. Админу.
Тогда стала Хакера жаба давить, и решил он хакнуть сеть Сис. Админа.
Подсунул Хакер Юзеру на Аську ссылку на красивый банер про «Суперсофт». Мол установишь этот «Суперсофт» на свой ПК и откроются глаза твои, и ты все поймешь, и сразу сам станешь Разрабом, и будешь сам админить. И подумал Юзер, что «Суперсофт» крут, потому что позволяет сразу прокачаться до уровня Сис. Админ, и установил «Суперсофт» на свой комп.
И открылись глаза у Юзера, и понял Юзер, что Хакер его обманул. К тому же злой Хакер заразил свой «Суперсофт» вирусом под названием Г.Р.Е.Х. ( Генеральный Разрушитель Единства—Хакер). И стал ПК Юзера глючить, виснуть и тормозить.
От полного разрушения систему спасла антихакерская программа М.Е.Ч. (Массовый Ескейп Читтеров). И не смог больше Юзер качать софт от Сис. Админа. Начал Юзер жить вне сетки, и стало тяжко ему софт да метал апгрейживать. И сказал Хакер Юзеру:
--Вот ты попал! Ну ладно, так и быть, «помогу» тебе и на этот раз! Будешь ты теперь весь софт покупать у меня! И будешь ты называться Юзверь, и будешь думать, что не Разраб создал тебя, а произошел ты от читированого Паинта.
И стал Юзер ходить к Хакеру и покупать его кривой софт, который мало того что был коряво сломан, да ещё весь Г.Р.Е.Х.ом заражен.
И прописал себя вирус во всех системных файлах. И началась у Юзера «веселая» жизнь—то процессор грохнется, то винт полетит, то мышь сдохнет. Пытался Юзер сам избавиться от Г.Р.Е.Х.а, да не тут то было. Хитрый вирус прописал себя и в ДОСе, и в БИОСе, и на нулевой дорожке винта, и ещё Бог знает где, так что уничтожить его можно было только вместе с ПК. Бывало трудится Юзер, ночей не спит, все комп свой чистит да систему перезагружает. Думает, ну все, справился с ненавистным Г.Р.Е.Х.ом, а вирус тут как тут, и опять все сначала. Измучился Юзер, а Хакер ему и говорит:
--Ты можешь делать все что хочешь, все равно ты будешь мой.
Сис. Админ все это видел и решил помочь Юзеру, потому что любил его. Завел Сис. Админ новый аккаунт на Юзера и назвал Его Х.Р.И.С.Т.О.С. (Хороший Рост. Искупление Сверху. Торжество. Оживление. Сын). И не один вирус не мог проникнуть на него.
И сказал Сис. Админ Юзеру:
--Приди ко Мне, если ты измучен и устал и найдешь покой в Моем аккаунте, пользуй Мои ресурсы и качай себе чистый софт. И снова Юзер стал лазить по сетке Сис. Админа. И обещал Сис. Админ Юзеру в будущем дать новый мегаПК, который не будет ни глючить ни виснуть, а только обновляться и ускоряться. И будет этот ПК свободен от Г.Р.Е.Х.а.
Ибо не видел того сканер, и не слышал того микрофон, и не приходило то на сервер провайдера, что приготовил Разраб для любящих Его.


Перевод не канонический, допускает дополнения и исправления в рамках контекста
_________________
[img]
Что нас не убьёт сделает нас сильнее !