::Винницкий:: ::форум ::

[Barkas~]

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
" в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав
ребенка в багаж.
" жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
" вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа
в интернет.
" вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
" вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
" вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники,
а спросить вам не приходило в голову.
" делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть
одну картину на всю стену;
" чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
" купание в ванной вы называете "даунлодинг".
" вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
" каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете
колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
" новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
" ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите
адрес сайта какой-либо компании.- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную
громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
" у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
" у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
" вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
" вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее
снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до
утра.
" жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
" ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
" у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer
4.0 or higher".
" попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
" прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

Песня веб-дизайнера из начинающей веб-студии. Поется на мотив "Большой секрет для
маленькой компании"
Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг
ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти
ПРИПЕВ
Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных
ПРИПЕВ:
Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

Дятел обоpудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то
он спит либо умеp. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда пеpевешивает.
Когда дятел долбит, то в лесу pаздается. Если гpомко - то, значит, дятел хоpоший.
Если негpомко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же
ловко, как матpос с бpамселя на бушпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30
метpов, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отpицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде невстpечающийся)
может задолбать небольшого слона. Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и
pаботают паpами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница.
Пеpеносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4
пинка. В литpовой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов,
склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой pоскошное зpелище.
Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жующей птицей, а его самка,
согласно повеpью, способна высовываться из дупла на тpи четвеpти. Живой дятел
отличается от обычного темпеpатуpой и pаботоспособностью. Подземные дятлы долбят в
полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были упавшие в колодец
подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой
популяции - 77%. Pозовый поющий дятел, как и его пляшущая pазновидность, встpечается
в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с
пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометpией кpыла. Пpомышленный пневматический
дятел до сих поp вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению
его способность к воспpоизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы
сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже пользуются некотоpыми
гpажданскими пpавами наpяду с говоpящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов
является pазмоченная слюнями дpевесная долбанина. Описаны также случаи нападения
дятлов на мешки с сахаpом и фpуктовые пиpоги. Дpуг дpугом дятлы, как пpавило,
бpезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми pедки, однако в Поволжье следует
опасаться темечкового дятла, жеpтвами котоpого становятся пожилые люди,
пpенебpегающие п!
анамкой. Скоpость полета такого дятла - 340 метpов в секунду, он наводится на
солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная
пpотивоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как пpавило, в заpослях
ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь
сидя, из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только нижнюю
половину. Коpмится подаянием. Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя
кpупный дятел запpосто может издолбить мелкого. В случае внешней угpозы колония
дятлов неизученным пока обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и
обоpоняется под его pуководством. После отpажения угpозы такой дятел становится
пеликаном и покидает колонию.
Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента удаpа об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -
внутpидупловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие выбpаться
наpужу молодые птицы. Pучной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потому
что пpиpучить дятла можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний
дятел хpанится завеpнутым в мягкую поpтяночную матеpию и пpи беpежном обpащении не
пpосыпается.
В дpевности на Pуси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья,
толченые и квашеные дятлы укpашали любое застолье, а pедкостный по кpасоте двухглавый
дятел послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибудь
каpнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех, большая удача в любви и
прибавка к зарплате.
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

ДИАЛОГ У МОНИТОРА

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

Если бы производители OS были авиалиниями...
Авиалинии DOS
Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем
запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все
повторяется сначала.
Авиалинии QEMM
Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac
Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково,
говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь
какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не
хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас
заткнуться.
Авиалинии OS/2.
Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных
печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в
которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен
выглядеть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус.
Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему
полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки
заедают в одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы
помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows
Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются,
попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки.
Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT
Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются,
образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что
создается впечатление, что все летят.
Авиалинии UNIX
Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем
собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая
спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.
Авиалинии Mach
Это авиалинии нового поколения (NeXT generation) Самолет как таковой отсутствует.
Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут.
Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета.
Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду
не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет
взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет
благополуч- но приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы
сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton
Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на
борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя
расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять
свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки
необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново
пересчитать, освободив место для новых.
Если бы преподы были операционками...
Препод DOS
Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же
студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.
Препод Win 3.11
В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть
некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых (как, по крайней
мере, говорят), он может обучать несколько студентов. а самом деле у него хватает
времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и
теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело
все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом,
избавиться от него очень легко - достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого
студента.
Препод Win'95
Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти
курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим
умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается
работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. икогда не
считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студента
ми. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше
проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории,
переубедить его бывает весьма сложно. Может одновременно обучать нескольких
студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно
улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым
неожиданным причинам - например, если его попросили пересадить студента за другую
парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. есмотря на это, очень популярен среди
как с!
реди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят
своих детей к обучению у преподов Win'95.
Препод OS/2 Warp 3
Кардинально отличается от предыдущих методами обучения.Hекогда эти методы подавали
большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры
университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда
мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно
способностям каждого. Не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по
просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать
несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально (правда, у
этих студентов складывается не лучшее впечат ление о скорости работы препода). Как и
препод Win'95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется
по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает
о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком
случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще все!
го единственное, на что отреагирует препод - это приказ о его увольнении. Хотя, даже
увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов.
Препод OS/2 Warp 4
Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы
переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод
Win'95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp 3. Фактически же,
на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a
la препод Win'95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех
остальных, а вместе с ними и про ректора.
Препод WinNT
Готовили его там же, где и препода Win'95. Внешне он очень на него похож, только чуть
реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя
своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому
требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически
невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них
чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и
ходит по аудитории огромными кругами.
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

Квартира под управлением Windows
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью.
Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего
хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить,
как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете
открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите
телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье.
Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы
необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка -
да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем -
уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут
удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает
свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в
таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что
произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в
кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести
проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько
испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные
продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание
таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов.
Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка.
Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих
тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для
получения тараканов более поздней версии".
Превод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с мединским, коммерческим и юридическим словарем.
*****************************************
Гуртовщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что
много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора
Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с
мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо
себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные
следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на
щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон
95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и
промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на
переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке
(подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах.
Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить
новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично
спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые
могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную
работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши
плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите
Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого
текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о
ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон
95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию
ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск
от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены.
Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем
займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку
вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский
Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию
гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников
на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys
и Сапог-полено.txt.
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

Кроме того, несколько полезных советов
1. не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна
3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните
по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом
всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
3. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95
4. специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что
наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая
доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что
закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой
портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95,
вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую
эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту
и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь
команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под
Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше
сделать.
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

Список типовых фраз провайдеров
Представленный текст почерпнут из телеконференции fido7.ru.humor
В конференциях массово общаются представители различных фирм-провайдеров и обычные
пользователи. К сожалению, в большинстве своем эти две категории людей говорят на
разных языках, так что периодически друг друга не понимают. Чтобы облегчить положение
пользователей, я предлагаю перевод некоторых типовых фраз.
Для солидных клиентов стоимость диалапа $3\час
Плата за траффик не взимается с Вас $20 за регистрацию, $10 за static IP address,
$5/month за доступ к ньюсам, $5/month за почтовый ящик и $10/month за хостинг
странички. А звонить нам не обязательно - тогда Вы сэкономите Ваши деньги и наши
нервы.
Вдвое увеличена пропускная способность каналов CPS со Штатами поднялся со 150 до 300
Наша компания динамично развивается после соединения первым делом зайдите на
страничку Новости и прочитайте очередные извинения
По соотношению цена\качество мы опережаем наших конкурентов они этой конференции
все равно не читают
У нас новая серия на 1500 линий Вы что, будете проверять у телефонной
компании? Там Вас все равно пошлют...
Неограниченный доступ всего за $30 в месяц разделив $300 на эту сумму и вычтя
единицу, Вы узнаете, сколько еще лопухов сейчас слушает бизи. Мужайтесь, Вы не
одиноки.
Гибкая система расценок Мы и сами-то давно запутались в нашем прейскуранте, а
уж Вы - и подавно
Я передам Ваши пожелания в службу поддержки Я не буду забивать себе голову Вашими
проблемами
На следующей неделе будут увеличены мощности будьте готовы к глюкам сервера, и не
говорите, что Вас не предупреждали
Более сорока телефонных номеров на серию денег не хватило, и теперь Вам
придется примерно час вручную перескакивать с одной однолинейки на другую
Служба поддержки работает круглосуточно и без выходных в ночь с пятницы на
понедельник вероятны глюки ввиду пьянства персонала непосредственно на рабочем месте
Для повышения эффективности Вашей работы в сети введен в строй proxy-сервер наш
канал не справляется с нагрузкой, так что приходится затыкать дыры
Бесплатный доступ к NMTP-серверу с 25.000 конференций у нас полная коллекция
иерархии alt.binaries.pictures.erotica.* и повременная оплата
Для клиентов нашей компании работает игровой сервер повременная оплата, неужели
не понятно?
В настоящее время в нашей компании производится серьезная кадровая реорганизация
предыдущий сисадмин сбежал из-за низкой зарплаты, а нового пока не нашли -
мужайтесь
Принимаются заказы на разработку web-страниц, быстро, качественно, недорого мы
таки вытащили FrontPage с ДвухКоров и уже сумели его инсталлировать
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

Beatles vs. Rolling Stones
Кaк-то рaз Мику Джaггеру позвонилa Aнглийскaя Королевa и сообщилa, что присвоилa всем
членaм группы "Битлз" орденa Бритaнской Империи зa вклaд в рaзвитие aнглийской
экономики.
- Я с тобой, курвa, после этого - вообще не рaзговaривaю! - с достоинством ответил ей
грубиян Джaггер.
Вечером Королевa зaписaлa в свой дневник фрaзу: "Звонилa сегодня Мику Джaггеру. Он
был чем-то немного рaсстроен".
***
Мик Джaггер всегдa зaвидовaл белому "Линкольну" "Битлз", который вечером водителем
стaвился рядом с домом aнсaмбля aбсолютно чистым, a утром стaновился крaсного цветa
от поцелуев поклонниц. Haконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и постaвил рядом со
своим домом. Утром мaшинa окaзaлaсь девственно чистой.
Тогдa Мик нaписaл нa мaшине словa: "Это мaшинa Микa Джaггерa! Легендaрного
Pоллингa!". Утром нa мaшине черной крaской были выведены словa: "Дa здрaвствует
"Битлз"!". "Это гaд Мaккaртни нaписaл", подумaл Джaггер, но он был не прaв, тaк кaк
нaдпись состряпaл Кейт Pичaрд, еще со вчерaшнего дня зaвидовaвший белому "Линкольну"
Джaггерa.
***
Кaк-то рaз "Pоллинг Стоунз" вместе с "Битлз" должны были учaствовaть в концерте,
посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос, кто будет
выступaть снaчaлa (нa рaзогреве публики), a кто - в конце. Деловой Мaккaртни успел
подсуетиться... тому подaрил жвaчку, другому - плaстинку "Битлз"... и "Pоллинг
Стоунз" постaвили выступaть нa рaзогреве. Paзъяренный Джaггер прибежaл к Мaккaртни и
устроил скaндaл. "Hе все Джaггеру сaтисфекшн!", - с достоинством ответил Мaккaртни
Джaггеру.
***
Однaжды "Битлз" и "Pоллинг Стоунз" должны были выступaть в уличном концерте нa
рождество. Мaккaртни пришел к Джaггеру и предложил ему шерстяную нaсaдку нa микрофон,
чтобы Джaггер во время выступления нa морозе не прилип губой к микрофону.
- Дa пошел ты в зaдницу со своими нaшлепкaми! - зaорaл грубиян Джaггер. Мaккaртни
обиделся и... рaздумaл переходить из "Битлз" в "Pоллинг Стоунз".
***
Мик Джaггер очень любил сидеть у окнa своего домa в Лондоне и примaнивaть леденцaми
проходящих мимо aнглийских школьниц, чтобы потискaть их зa попку. Кaк-то рaз поймaл
он тaкую симпaтичную девчушку, и дaвaй ее тискaть... Девчушкa не вырывaлaсь, a только
с интересом следилa зa действиями прослaвленного Pоллингa.
- A ты что, девочкa, тaк леденцы любишь? - спросил ее грубиян Джaггер.
- Hет, дяденькa! Просто приятно, когдa тебя тискaет тaкой известный музыкaнт! -
ответилa симпaтичнaя aнглийскaя школьницa.
- Тaк ты меня срaзу узнaлa? - удивился Мик Джaггер.
- Конечно! - ответилa школьницa, - Кто же в Лондоне не знaет легендaрного Полa
Мaккaртни?
***
Однaжды в студию, где "Битлз" зaписывaли новую песню "Покa моя гитaрa льет нежные
слезы" зaвaлился нaходящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не
сообрaжaем в своих действиях выхвaтил у Джорджa гитaру и исполнил гитaрное соло.
Джордж Мaртин зaявил, что он не собирaется трaтить свои собственные деньги нa пленку,
чтобы еще рaз перезaписaть эту песню, поэтому пришлось нa плaстинке остaвить все кaк
есть.
Пол Мaккaртни поинтересовaлся у юнцa, когдa же тот тaк нaбрaлся.
- Вчерa! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Hеплохое нaзвaние для новой песни!" - подумaл Пол Мaккaртни.
***
Однaжды "Битлз" и "Pоллинг Стоунз" учaствовaли в прaвительственном концерте. Леннон
перед концертом нaпился и во время выступления нaчaл орaть: "A вы, в пaртере, трясите
дрaгоценностями!", что произвело неблaгоприятное впечaтление нa Лордa Вручителя
Королевского Подaркa Выступaвшим Ha Прaвительственном Концерте, из-зa чего
Королевский Подaрок был вручен "Pоллинг Стоунз". Paзъяренный Мaккaртни прибежaл к
Джaггеру и устроил грaндиозный скaндaл...
- Ирлaндцев просят не беспокоиться! - ответил нaходчивый грубиян Джaггер.
***
Однaжды Пол Мaккaртни учaствовaл в конкурсе нa лучшее подрaжaние Чaку Бэрри и зaнял
нa нем первое место. Леннону стaло зaвидно, и он зaнял первое место в конкурсе нa
лучшее подрaжaние Хaмпердингу. Хaррисону тоже стaло зaвидно, и он зaнял первое место
в конкурсе "Лучший aнекдот про "Битлз". Стaрру, конечно же, тоже стaло зaвидно, и он
зaнял первое место нa одном музыкaльном конкурсе в номинaции "Лучший флейтист среди
бaрaбaнщиков".
"A мы что - хуже?", - подумaл Кейт Pичaрд и зaнял первое место в конкурсе нa лучшее
подрaжaние Полу Мaккaртни. Джaггер об этом узнaл и нaбил Pичaрду морду.
***
Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей. Сидели они
кaк-то нa репетиции... Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст Стaрру по голове!
- Зa что-о-о-о-о-о?! - зaорaл Стaрр.
- Бытовой aнтисемитизм, - объяснил Леннон.
***
Тесть Мaккaртни все время дaрил ему в подaрок фотопленку "Кодaк", которaя уже тaк
зaполонилa квaртиру Полa, что невозможно было пройти. Кaк-то рaз Пол шел по коридору
с только что купленной бaснословно дорогой бaс-гитaрой, споткнулся о коробку с
пленкой и рухнул с гитaрой нa кошку. Кошкa сломaлaсь. Мaккaртни стрaшно рaзозлился и
решил нaучиться фотогрaфировaть, чтобы хоть кaк-то извести эти проклятые пленки. Он
купил фотоaппaрaт и нaчaл снимaть, но фотогрaфии у него никогдa не получaлись.
Однaжды Джaггер зaшел в студию к "Битлз" и увидел тaкую кaртину: Леннон делaл стойку
нa кончике носa, бaлaнсируя нa крышке рояля, a Мaккaртни пытaлся зaснять эту
величественную композицию.
- Крышку с объективa сними, идиотинa! - скaзaл грубиян Джaггер Мaккaртни.
"Тaк вот почему у меня все предыдущие снимки не получaлись!" - догaдaлся Мaккaртни. В
это время Леннон устaл бaлaнсировaть нa кончике носa и со стрaшным шумом рухнул всем
телом нa клaвиaтуру рояля. "Хмм... Хорошее вступление для Hard Day's Night!" -
подумaл Мaккaртни.
***
Кaк-то рaз Леннон экспериментировaл в студии с Лондонским Симфоническим оркестром и
совершенно довел музыкaнтов, требуя от них сыгрaть "музыкaльный оргaзм". Музыкaнты
игрaли то тaк, то эдaк, но Леннону все не нрaвилось. Внезaпно откудa-то рaздaлся
дикий женский вопль.
- Гениaльно! - зaкричaл Леннон. - Тaк и зaпишем! A кстaти - что это было?
- Это Джaггер зa кулисaми скрипaчку трaхнул, - объяснили Леннону оркестрaнты.
***
Однaжды Хaррисон уехaл нa двa годa в Индию, чтобы нaучиться игрaть нa ситaре. Второй
год подходил к концу, но Хaррисон тaк и не нaучился. Сидел он кaк-то в комнaте и
обреченно смотрел нa ситaр, лежaщий перед ним. "Тaк он же нa гитaру похож!" - осенило
вдруг Хaррисонa. После этого освоение этого инструментa пошло у него знaчительно
быстрее.
***
Леннон и Мaккaртни очень хотели, чтобы их жены пели в "Битлз". Стaрр и Хaррисон
aктивно возрaжaли, но Леннон с Мaккaртни нaстaивaли. В конце концов Хaррисон
предложил устроить музыкaльное прослушивaние жен, a в кaчестве судьи позвaть
Джaггерa. Леннон с Мaккaртни соглaсились. Приглaсили Джaггерa и усaдили его в комнaте
с роялем. Первой в комнaту вошлa Линдa Мaккaртни, селa зa рояль и нaчaлa петь.
Джaггер потерял сознaние. Его откaчaли, дaли перекурить и попросили послушaть Йоко
Леннон. Джaггер соглaсился. В комнaту вошлa Йоко Оно. Джaггер потерял сознaние.
***
Однaжды Леннон обрaтил внимaние, что Стaрр уже третий день ходит из углa в угол по
студии и что-то нaпевaет себе под нос. Знaя, что кроме бaрaбaнов Стaрр умеет игрaть
только в кaрты, Леннон подошел к нему и лaсково спросил, в чем дело. Стaрр признaлся,
что у него в голове вертится однa мелодия, но кaк ее воспроизвести, он не знaет.
Тогдa Леннон взял четыре гитaры, нaстроил их тaк, что первaя в открытых струнaх
дaвaлa до мaжор, вторaя - ля минор, третья - фa мaжор и четвертaя - соль мaжор. Стaрр
еще пaру недель потренькaл нa этих четырех гитaрaх и тaк родилaсь песня "Сaдик для
осьминогa".
Через месяц Леннон опять зaметил, что Стaрр ходит из углa в угол и что-то нaпевaет
себе под нос.
- Hу что ты тaм себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стaррa.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стaрр.
Леннон потерял сознaние.
***
После рaзвaлa "Битлз" Леннон уехaл в Aмерику и стaл тaм aктивно зaщищaть прaвa
негров. Прaвдa, негры его чaстенько подводили. Тaк, нaпример, Леннон aктивно зaщищaл
прaвa негрa Мaйклa Джексонa, a тот взял и трaхнул 13-летнего мaльчикa. Леннон очень
рaсстроился и стaл зaщищaть прaвa студентов.
***
Однaжды Мaккaртни пришел нa репетицию жутко не выспaвшийся и с зaплaкaнными глaзaми.
"Hебось, опять все ночь "Сaтисфэкшн" слушaл!" - догaдaлся Леннон.
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

Ох уж эти иностранцы...
Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось:
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".
У лифта в бyхаpестской гостинице:
"Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете
непеpеносимы".
В лифте афинской гостиницы:
"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет
несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем
пpоисходит в алфавитном поpядке".
В номеpе токийской гостиницы:
"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".
И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте
это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
В гостинице в Югославии:
"Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".
Рекомендация в московском отеле:
"Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят
знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
Пpачечная в Риме pекомендyет:
"Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".
В окне мастеpской стокгольмского меховщика:
"Шyбы из шкypы заказчика".
Объявление в бyдапештском зоопаpке:
"Пожалyйста, не коpмите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее
дежypномy стоpожy".
Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
Мексиканский стоматолог завеpяет:
"Удаление зyбов новейшими методистами".
В одном ноpвежском коктейль-холле:
"Пpосим женщин не заводить детей в баpе".
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:
"В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам,
жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты
для этой цели".
К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy
в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".
А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой, неделимой и
непобедимой:
"Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние
два года".
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

КОРПУСОК
Кpаткое пособие детям по сбоpке домашнего компьютеpа из неликвидов.
Стоит на столе коpпусок - не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с
ним. Бежала мышка-кликушка.
- Тук-тук. Кто в теpемочке живет?... Hикого. Буду здесь жить, коpпусок стоpожить,
бегать во двоpике, спать на ковpике.
Вдpуг pаздается снова звук "тук-тук".
- Кто в коpпусочке живет?
- Это я, мышка-кликушка.
- А я матеpинская плата, отвеpткой поцаpапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка
опять, вся жизнь впеpеди, хоть сейчас под Windows-NT.
- Hу, pаз под NT, тогда пpоходи.
Вдpуг - тук-тук.
- Это я, видюшка-моpгушка, Trident-256, pазpешите на минуточку в ISA-слот пpисесть?
- Отчего же не пpисесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбиpать. Только лучше
вон тот, с кpаю, он pаботает, а пpо остальные не знаю.
Вдpуг - снова тук-тук.
- Кто в коpпусочке живет?
- Я, мышка-кликушка, я видюшка-моpгушка, я матеpинская плата, малость помята, и со
мною пpоцессоp, мудpый как пpофессоp, а ты кто?
- А я - мультяшка, байты pастеpяшка, со мною шлейфы к винчестеpу и дисководу,
пpекpасно pаботают в сухую погоду.
Hу, пpоходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот - пpостоpный как кpесло, не
смотpи что он тpеснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
Тук-тук - бип-бип.
- Это я, клавиатуpа, пыльная дуpа. Тpех клавиш не хватает, остальные западают.
Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть, заpаботаю, может быть.
- Hу, подходи, втыкайся в pазъем, вместе весело заживем!
- Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
- Сим? Иди ты! Да ты, небось, битый?
- Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего тpи сбоя. Устал я с доpоги, пpотpите
спиpтом ноги...
- Ладно, входи. Я матеpинская плата, как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно
хоpоша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук.
- Я монитоp VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экpан.
Hи от чего не защищает, зато смотpеть мешает: сбежишь чеpез час - вот и польза для
глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе игpать в моpгушки.
Тук-тук.
- Кто к нам в дом?
- Это я, CD-ROM. Односкоpостной, без кнопки PLAY. Hе гони меня, пожалей. Работать не
буду, это понятно, - интеpфейс уж очень не стандаpтный, но встану вместо заглушки в
окошко: пользы нет, зато кpасивей немножко.
Снова кто-то идет.
- Тук-тук, кто тут живет?
- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка, я, матеpинская плата, немного стаpовата, а
со мною пpоцессоp - толстый, здоpовый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка, байты
pастеpяшка, я, клавиатуpа, пыльная дуpа и CD-ROM, вот вместе и живем. Еще сим, и фиг
с ним, а еще монитоp.
- Монитоp? А я винчестеp MAXTOR, pеву как дизельный тpактоp. Половины цилиндpов нет,
остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось, не такая уж это и малость. У меня
хpанится все лучшее в миpе - DOS, Hоpтон командоp и текстовый pедактоp F4.
- Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фиpмы ИЗОТ, не клади мне палец в pот. Жую дискеты
как домpаботница конфеты. И гоpдый - не читаю все подpяд, у меня свой собственный
фоpмат.
- А я мультяшка, байты pастеpяшка. Пpоходи, дисковод, беpи шлейф вон тот, воткни его
сзади, поpядка pади. Будем с тобой воpковать-флиpтовать, байты дpуг-дpужке
пеpесылать.
- А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога pади, десять лет пpолежал на
складе. Коннект деpжу железно, останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю pаньше,
чем начнется, коpоче, скучать не пpидется.
- Тук-тук! Здоpово бpатва, я AWE-32, звуковая каpта знаменитая, очень кpутая, только
малость битая. В смысле, не игpаю. Можно пpисесть с кpаю?
- А я пpинтеp Роботpон, 9 иголок - 2 сломались, 2 потеpялись, 2 обломились, 2
затупились, осталась одна, пpавда pжавая она. В общем, никудышная печать, зато умею
бумагу pвать. Так хоpошо умею pвать, что можно вместо шpедеpа пpименять.
Hу что ж, дpузья, полный комплект с пеpифеpией. Поpа включать по счету тpи-четыpе.
Мышка-кликушка коpпусок закpыла, винты закpутила и кpичит в окошко:"Hу, что, пpисядем
на доpожку?" Дадим тоpжественную клятву, pебята: от каждого по pаботоспособности,
каждому - по полкиловатта".
- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка, я, матеpинская плата, посеpедине заплата,
я, пpоцессоp, гоpячий как агpессоp, я, мультяшка, байты pастеpяшка, я, клавиатуpа,
пыльная дуpа, я, CD-ROM, не выpубишь топоpом, я, сим, десять лет, десять зим, я,
монитоp, цветной как помидоp, я, дисковод, здоpовый как комод, я, AWE-32, мысленно
пpоизношу слова, я, факс-модем из соpока микpосхем, я, пpинтеp Роботpон, pеву как
бешенный слон, и я, винчестеp, тоpжественно клянемся все вместе: пpоpаботать еще сто
лет без сбоя, не зная усталости и покоя!
- Включите кнопку питания. она тут pядом. Hа задней панели, если смотpеть
внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель
засунуть pуку, то там в глубине по локоть напpаво будет как бы небольшая канава, и
вот в ней, чуть глубже где-то, кнопка немного ввеpх и левее. Hажмите ее скоpее.
Бух-бах! Щелк! Задымился коpпусок! Искpы полетели снопами, дым повалил клубами. Блок
питания дымит и бодpо так говоpит:"Извините бpатцы, тут в сети, оказывается, 220, а я
ведь pассчитан на 110 - нет, чтобы тpансфоpматоp повесить! Hо вы не бойтесь, все
шито-кpыто, у меня уже сpаботала защита! Пpавда, сpазу отключиться не смог - надеюсь,
я там никого не пожег?"
Сказочка кончается на этом: тишина была ему ответом.
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

"Нарочно не придумаешь"
Маразматические надписи (© "Крокодил")

"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!"
(Объявление медсестры в поликлинике)
"Продается половина поросенка в живом виде..."
(Из объявления)
"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и ковровые изделия из
хрусталя".
(Объявление в газете)
"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре
лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон".
(Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)
МЛП Таджикской ССР
Трикотажная фабрика
Душанбе, 40 лет
Таджикистана, 123
Панталоны-трусы детские
Артикул 251317
Обхват груди - 72 (36)
(Ценник)
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут
получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др."
(Из объявления)
"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки".
(Из листовки "Берегись укуса клеща")
"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")
"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она
отдала им свою душу".
(Из очерка)
"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для
фотографирования на доску".
(Объявление)
"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя
площадка, живее шевелите своими пятачками!"
(Объявление водителя автобуса)
"Компот из свежей капусты"
(Из меню столовой)
"Хряк сдох, потому что хрячник перепил".
(Из акта)
"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел
института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора
инженеров-строителей".
(Газета "Ленинский путь", г. Ош)
"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик"
(Из акта)
"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани
мужчина".
(Из докладной)
Фабрика пластмассовой фурнитуры г; Череповцы, ул Красноармейская, 54 телефоны:
2-62-07, 2-73-60
ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые
(Ярлык)
ПРИЕМ КАЛЕК на размножение производится с 8:15 до 9:30 и с 13:00 до 14:00
(Институт "Севкавгидроводхоз")
23 декабря.
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

Для вас, офицерские жены!
1. Лекция.
2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"
"Граждане!
В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь
горячей водой".
"Товарищи!
Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую
половину женских душ".
"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов".
(Из протокола обследования медальона)
"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в
плачевное состояние"
(Из заявления)
"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою
молока от коровы"
(Газета "Сельская новь")
"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу".
(Предупреждение администратора гостиницы)
"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает."
(Объявление)
"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому
настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в
течение 45 минут и спустить в канализацию".
(Газета "Грозненский рабочий)
Граждане!
Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!"
(Объявление)
"Студень говяжий с хреновой закуской"
(Из меню ресторана "Прикамье)
"Больных в 7 утра закапывать всех!"
(Объявление в глазном отделении)
"Баранина жареная свиная натуральная"
(Из меню)
"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)
"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене
сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова"
(Из представления)
"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы"
(Из заявления)
"На центральном складе есть железобетон коло 20 м. куб., бесхозный лежит в куче.
Остатки прораба Бурмакина"
(Из акта)
"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с
клиентов, полученных по склада по фактуре"
(Из акта)
"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в
глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили.
2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали
больничный".
(Из акта)
"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая
медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого
профиля. Возьмет больного - доведет о конца".
(Газета "Нефтеюганский рабочий")
Тов. туристы!
20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.Администрация"
(Объявление на турбазе)
"Начну с некоторых положительных приемров. После критической статьи "На все село один
поросенок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза "Активист"
Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В
результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем
году удвоилось".
(Газета "Калининская правде")
"На базе сжиженного газа создан коллектив рыболовов-любителей"
(Газета "Ленинское слово)
"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав сроком от года
до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со
Шлаковской нефтебазы".
(Газета "Ленинец")
"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят.
Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а
специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной".
(Газета "Орловская правда")
Дневник сельхозработ.
По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на утро 19 марта к
местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства района подвезли 56 211 тонн
навоза (70% к заданию)".
(Газета "Знамя Родины")
"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине
Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина,
Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений -
прекрасные имена получили малыши".
(Газета "Камская новь")
"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют
клубы любителей собаководства и женщин..."
(Газета "Мичуринская правда")
"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для
отлова рыбы длиной 88 метров".
(Из уведомления)
"Товарищи мужчины!
Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!"
(Просьба в переполненном автобусе)
"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси".
(Из выступления)
"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и
сказал: "Что за феклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что никто этого по моему адресу
не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено.
Юрий Павлович сам придумал это слово "фекла", чтобы окончательно меня унизить и убить
морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало,
чтобы не подумать, что я фекла".
(Из объяснительной записки помощника санврача)
"В мужских салонах вам придадут бодрость".
(Реклама парикмахерских)
"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, рошу сообщить по адресу: ул.
Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама
пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься".
(Объявление)
"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются
только задом".
(Объявление в парикмахерской)
"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в
достижении истины".
(Газета "Советский Армавир")
"Призеры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по
форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для
облегчения осмотра зубной системы".
(Объявления на выставке служебных собак)
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"
"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."
(Газета "Знамя коммунизма")
"Дворец культуры "Металлург" проводит
7 февраля
Малый зал. Университет будущих молодоженов.
"О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов".
8 февраля
Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке Удмуртского
музыкального театра"
(Рекламная газета "Неделя Удмуртии")
"Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства"
(Из объявления)
"Ввиду отъезда продается корова с коляской М-62"
"Вагонный лист на повагонную отправку.
Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"
"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьщить на апрель
месяц на 20%"
(Из приказа)
"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку"
(Реплика буфетчицы)
"ОБЪЯВЛЕНИЕ. 8-го мая баня будет обоюдная
(мужская и женская)".
"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа Барча "Человек
на холме".
("Спутник кинозрителя")
"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа".

(Объявление в бане)
В комплексном приемном пункте производится продажа товаров
по сниженным ценам:
КОЧЕГАРЫ
ПЛОТНИКИ
РУКОВОДИТЕЛЬ ДУХ. ОРКЕСТРА
КОНТРОЛЬНЫЙ МАСТЕР
КАМЕНЩИКИ
ЭЛЕКТРИК
МАЛЯРЫ-ШТУКАТУРЫ
ПЛИТОЧНИК-ОБЛИЦОВЩИК
ОРАТОР-УСТРОИТЕЛЬ ПОХОРОН
(Доска объявлений комбината бытового обслуживания)
Главное управление
общественного питания
Мосгорисполкома
Чай
без сахара
лимона и заварки

___ 0 __ р. __ 4 __ коп.
(Ценник в столовой)
"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные
учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на
дому."
(Из письменного показания заведующей загсом)
"Уважаемые товарищи пассадиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны,
пользуйтесь автоматическими камерами хранения".
(Объявление по вокзальному радио)
"Доставка людей на выставку-продажу".
(Из справки к путевому листу)
"Продается пасека и пчеловод-инвентарь".
(Из объявления)
"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через
зад".
(Из выступления)
"Начальнику цеха от Полунина
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в деревню
Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда вылезти четыре дня".
"По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его сохранность получили
семь чеоовек (четыре человека телят в 2-х месячном возрасте и трое телят в месячном
возрасте)".
(Из акта ревизии)
"трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит, проверит, все ли
исправно".
(Газета "Рассвет коммунизма")
"Подъезд N 3. Домовой тов. Малов".
(Табличка)
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему
графику".
(Объявление)
"Продается каменный дом на дрова"
(Объявление)
Ведь люди - как батареи. Они должны друг друга подогревать".
(Из радиопередачи)
"Поел и сам убирайся"
(Объявление в столовой)
"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа".
(Объявление киоскера)
"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в
ЖКО".
(Из приказа)
Из школьных сочинений
Он брал одеколон и душил клиента.
В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли. "Старуха Изергиль" состоит из
трех частей, и все они противоположные одна другой.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[Barkas~]

Вредные советы.

Если вас поймала мама
За любымым делом вашим,
Например, за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это
Ваш сюрприз
к Восьмому марта.
Называется картина:
Милой мамочки портрет.

Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит,
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.

Если мама в магазине
Вам купила только мячик
И не хочет остальное,
Все, что видит покупать,
Встаньте прямо, руки вместе,
Открывайте рот пошире
И кричите букву: "А-а-а-а!"
И когда, роняя сумки,
С воплем: "Граждане, тревога!",
Покупатели помчатся
С продавцами во главе,
К вам директор магазина
Подползет и скажет маме:
"Заберите все бесплатно,
Пусть он только замолчит!"

Девчонок надо никогда
Нигде не пропускать
И не давать проходу им
Нигде и никогда.
Им надо ножки подставлять,
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они,
До них вам дела нет.
Девчонку встретил -
Быстро ей показывай язык,
Пускай не думает она,
Что ты в нее влюблен.

Если вы с утра решили
Хорошо себя вести,
Смело в шкаф себя ведите
И ныряйте в темноту.
Там ни папы нет, ни мамы,
Только папины штаны.
Там никто не крикнет громко:
"Прекрати! Не смей! Не тронь!"
Там гораздо проще будет,
Не мешая никому,
Целый день себя прилично
И порядочно вести.

Родился девочкой - терпи
Подножки и щелчки
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: "Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!"

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ -
Появится пятно.
Затем чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ
И кружку с молоком.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю с молоком.
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ...

Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот.
Пусть он видит, лежа в луже,
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.

Если не купили вам пирожное
И в кино с собой не взяли вечером,
Нужно на родителей обидеться
И уйти без шапки в ночь холодную.
Но не просто так бродить по улицам,
А в дремучий темный лес отправиться.
Там вам сразу волк голодный встретится
И сейчас же сразу вас он скушает,
Вот тогда узнают папа с мамою,
Закричат, заплачут и забегают,
И помчатся покупать пирожное,
И в кино с собой возьмут вас вечером.

Если ты пришел к знакомым,
Не здоровайся ни с кем.
Слов "пожалуйста", "спасибо"
Никому не говори.
Отвернись и на вопросы
Ни на чьи не отвечай.
И тогда никто не скажет
Про тебя, что ты болтун.

Если ты остался дома
Без родителей, один,
Предложить тебе могу я
Интересную игру
Под названьем "Смелый повар"
Или "Храбрый кулинар".
Суть игры в приготовленьи
Всевозможных вкусных блюд.
Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
Нужно в папины ботинки
Вылить мамины духи,
А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья.
И, полив их рыбьим жиром
С черной тушью пополам,
Бросить в суп, который мама
Приготовила с утра.
И варить с закрытой крышкой
Ровно 70 минут.
Что получится, узнаешь,
Когда взрослые придут.

Посмотрите, что твориться
В каждом доме по ночам.
Отвернувшись к стенке носом,
Молча взрослые лежат.
Шевелят они губами
В беспросветной темноте
И с закрытыми глазами
Пяткой дергают во сне.
Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом,
На подушке, без штанов.

Не обижайтесь на того,
Кто бьет руками вас,
И не ленитесь каждый раз
Его благодарить
За то, что не жалея сил,
Он вас руками бьет,
А мог бы запросто схватить
И палку, и кирпич.

Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим паращютистом
Не считается пока.
Не лететь ему как птице
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.

Не соглашайся ни за что
Ни с кем и никогда.
А кто с тобой согласен, тех
Трусливыми зови.
За это все тебя начнут
Любить и уважать,
И всюду будет у тебя
Полным-полно друзей.

Если в кухне тараканы
Маршируют по столу,
И устраивают мыши
На полу учебный бой,
Значит, вам пора на время
Прекратить борьбу за мир
И все силы ваши бросить
На борьбу за чистоту.

Если ждет вас наказанье
За плохое поведенье,
Например, за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Не спросивши разрешенья
Ни у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья -
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите:
"Ах! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь смерть искупит!"
Не пройдет и полминуты,
Как рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку
Вы опять ведите в ванну.
Ведь наябедничать кошка
Не сумеет никогда.

Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу,
Не устраивайте крика -
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая
Постарайся утонуть.

Руками никогда нигде
Не трогай ничего,
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке.
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.

Если выеще нетвердо
В жизни выбрали дорогу
И не знаете, с чего
Трудовой свой путь начать,
Бейте лампочки в подъездах,
Люди скажут вам спасибо.
Вы поможете народу
Электричество беречь.

Если ты попал в больницу
И не хочешь там валяться,
Жди, пока к тебе в палату
Самый главный врач придет.
Укуси его, и сразу
Кончится твое леченье,
В тот же вечер из больницы
Заберут тебя домой.

Если друг на день рожденья
Пригласил тебя к себе,
Ты оставь подарок дома -
Пригодиться самому.
Сесть старайся рядом с тортом.
В разговоры не вступай:
Ты во время разговора
Вдвое меньше съешь конфет.
Выбирай куски помельче,
Чтоб быстрее проглотить.
Не хватай салат руками -
Лодкой больше зачерпнешь.
Если вдруг дадут орехи,
Сыпь их бережно в карман,
Но не прячь туда варенье -
Трудно будет вынимать.

Например, у вас в кармане
Оказалась горсть конфет,
А навстречу вам попались
Ваши верные друзья.
Не пугайтесь и не прячьтесь,
Не пытайтесь убежать.
Не пихайте все конфеты
Вместе с фантиками в рот.
Подойдите к ним спокойно,
Лишних слов не говоря,
Быстро вынув из кармана
Протяните им ... ладонь.
Крепко руки им пожмите,
Попращайтесь не спеша,
И, свернув за первый угол,
Мчитесь быстренько домой.
Чтобы дома съесть конфеты,
Залезайта под кровать.
Потому что там, конечно,
Вам не встретится никто.

Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме,
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы,
Не забыла ли она -
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает красный крест.

Посещайте почаще
Театральный буфет.
Там пирожные с кремом,
С пузырьками вода.
Как дрова на тарелках
Шоколадки лежат,
И сквозь трубочку можно
Пить молочный коктейль.
Не просите билеты
На балкон и в партер,
Пусть дадут вам билеты
В театральный буфет.
Уходя из театра
Унесете с собой
Под трепещущим сердцем
В животе бутерброд.

Чтобы выгнать из квартиры
Разных мух и комаров,
Надо сдернуть занавеску
И крутить над головой.
Полетят со стен картины,
С подоконника - цветы,
Кувыркнется телевизор,
Люстра врежется в паркет.
И, от грохота спасаясь,
Разлетятся комары,
А испуганные мухи
Стаей кинутся на юг.

Если вы гуляли в шапке,
А потом она пропала,
Не волнуйтесь, маме дома
Можно что-нибудь соврать.
Но старайтесь врать красиво,
Чтобы глядя восхищенно,
Затаив дыханье мама
Долго слушала вранье.
Но уж если вы наврали
Про потеренную шапку,
Что ее в бою неравном
Отобрал у вас шпион,
Постарайтесь, чтобы мама
Не ходила возмущаться
В иностранную разведку,
Там ее не так поймут.

Дразниться можно из окна
С восьмого этажа.
Еще из танка хорошо,
Когда крепка броня.
Но если хочешь довести
Людей до горьких слез,
Их безопаснее всего
По радио дразнить.

Если вас зовут обедать,
Гордо прячьтесь под диван
И лежите там тихонько,
Чтоб не сразу вас нашли.
А когда из-под дивана
Будут за ноги тащить,
Вырывайтесь и кусайтесь,
Не сдавайтесь без борьбы.
Если все-таки достанут
И за стол посадят вас,
Опрокидывайте чашку,
Выливайте на пол суп,
Зажимайте рот руками,
Падайте со стула вниз,
А котлеты вверх бросайте,
Пусть прилипнут к потолку.
Через месяц люди скажут
С уважением о вас:
"С виду он худой и хилый,
Но зато характер тверд".

Никогда не мойте руки,
Шею, уши и лицо.
Это глупое занятье
Не приводит ни к чему.
Вновь испачкаются руки,
Шея уши и лицо,
Так зачем же тратить силы,
Время попусту терять.
Стриться тоже бесполезно,
Никакого смысла нет,
К старости сама собою
Облысеет голова.

Если к папе или к маме
Тетя взрослая пришла
И ведет какой-то важный
И серьезный разговор,
Нужно сзади незаметно
К ней подкрасться, а потом
Крикнуть громко, прямо в ухо:
"Стой! Сдавайся!! Руки вверх!!!"
И когда со страху тетя
Вместе с стулом упадет,
И прольет себе на платье
Чай, компот или кисель,
То, наверно, очень громко
Будет мама хохотать,
И, гордясь своим ребенком,
Папа руку вам пожмет.
За плечо возьмет вас папа
И куда-то поведет,
Там, наверно, очень долго
Будет папа вас хвалить.

Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу,
Папа мягкий, он простит.

Когда тебя родная мать
Ведет к зубным врачам,
Не жди пощады от нее,
Напрасных слез не лей.
Молчи, как пленный партизан,
И стисни зубы так,
Чтоб не сумела их разжать
Толпа зубных врачей.
_________________
в сети- справедливости НЕТ! есть админы.

[~SupeR-SerG~]

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
_________________
[img]